Llegaron las vacaciones!

Hace un mes,  mientras dormía cuatro horas por día, quería que llegaran las vacaciones para ponerme a escribir todas las ideas y artículos que voy acumulando de manera inevitable durante el año en mi cerebro… porque los días cada vez se me hacen más cortos, aunque paradójicamente la semana a partir del martes a la tarde se transforma en una película en cámara lenta, un mega chicle interminable. Como el “Jirafa” que comíamos en la primaria, pero un poco más grande… bastante más grande… si parece que no se acabara nunca.

Ahora, hace dos días que estoy de vacaciones… y todavía no junto fuerzas ni para arrastrarme al cine, a ver una de las 10 películas que también tengo pendientes… a decir verdad, tampoco he juntado la voluntad para empezar, siquiera… alguno de los por lo menos ocho ( o son dieciocho?) libros que tengo amontonados en la mesa de luz. Lo bueno es que sirven de posavasos o bandeja improvisada, también apoyo el despertador en lo alto de la pila,  así no tengo que levantar la cabeza a la mañana para ver cuánto estoy llegando tarde al trabajo ese día.

La verdad es que tengo sueño todo el día, bajar las revoluciones significa que inexorablemente nos convertimos por unos días en amebas que duermen y duermen.. y van de la cama al sillón… y cuya actividad más revolucionaria es cambiar de canal. Lo malo de ese ejercicio es que mientras nuestro cuerpo no quiere moverse, la cabeza grita “ Tenés que escribir ese artículo, tenés que aprovechar y salir a caminar a la tarde, hacer ejercicio, pintar esa silla… “Y no pasa nada. Nada. Silencio… unos minutos de cargo de consciencia  y me tapo y sigo durmiendo. Total en las próximas vacaciones  voy a poder hacer todo eso, y mucho más!

Excavando en la memoria.

Excavando en la memoria.

La gente cambia, yo he cambiado. He mutado, me he trasformado. A veces me gusta, otras no, pero como digo siempre “es lo que hay”.

Con el tiempo, me he puesto menos desapegada, creo. Pero sin exagerar, eh? Que no todo es desechable, aunque en los tiempos que corren pareciera que sí.

 Lo que es cierto, es que  he dejado atrás el mal de Diógenes, la acumuladora de recuerdos infatigable, papelitos de una función de cine, la cuchara del helado que me tomé en esa plaza, esa cajita sin tapa, la tarjeta del hostel en Viena al cual - seamos sinceros-  ya no puedo volver  porque no aceptan ni críos ni mascotas. Y pensándolo bien, como tengo crio y mascotas, ya no tengo dinero para ir a Viena, así que chau tarjeta.

Deberia poner un cartel, ese que dice “ estamos trabajando para Ud.” porque en eso estoy… sacando mugre, telas de araña, cuadernos viejos, apuntes de la universidad que no toqué cuando tuve que dar examen asi que menos lo voy a leer quince años después… Se ve que en algún momento pensé : “ esto es muy interesante, seguramente lo leeré en un momento de ocio ( vacaciones?) ” (¿) no tanto por la lectura, sino porque en este instante de mi vida, y desde hace ya varios años… no tengo ocio, ni momentos, ni ratos… anda corriendo todo el día. Cada vez me parezco más a mi viejo…camino al trabajo escucho las noticias en la radio para llegar “ informada” como si me interesara lo que dijo el ministro, o la reforma tributaria… o peor, como si las malas noticias fueran “ noticias”… no se notan.. son tantas que ya no se notan! Ahora me doy cuenta que quizás sería bueno volver a escuchar música. Claro que para eso debería comprarme algún CD canchero, porque el ultimo que compré fue “Si el Norte fuera el Sur” de Arjona, y eso fue hace dos décadas, cuando Obama estaba aún en la universidad y no había conocido  a Michelle, su black sugar inspiration! ( cuanto tiempo, che!) [ si, dije “canchero”, y que?]

No escribir tanto tiempo me hace desvariar. Perdón. Me voy por las ramas….  Pero ya vuelvo. Diógenes, el mal de Diógenes… instalado en mi casa pero a quien ya estoy echando a patadas.  Limpié la alacena el otro día… saqué tres cafeteras: una que pierde, otra que no tiene la jarra de vidrio porque se le quebró y otra que  algo tiene, no me acuerdo que pasó , creo que me dio una patada que me estampó contra la pared y ahí decidí archivarla.  Saque dos hervidores, uno que se quemó y el otro que no hierve, una inutilidad total… monumentos a lo desechable. En fin… la lista es interminable, pero después de eso, prendí un sahumerio, puse un mantra de limpieza del hogar  y rogué para que toda la energía atrapada, fluyera, corriera… en una de esas  vuelve y me trae una cafetera nueva , yo, agradecida!

En el medio de eso, decidí hacer una operación comando, ingresar a Fallujah sin casco, ir a Liberia sin mi traje anti ebola…  sin dimensionar lo que iba a desatar eso…. Decidí sacar la ropa de verano… ¡chan! El cambio de estación! No se cómo describir lo que pasó después…SIMPLEMENTE: no sé. Fue como  una corriente marina! La marea alta!  Como la corriente australiana donde el papá de Nemo se hace amigo de las tortugas que dicen “ suaaaaaaaave” … así empezó a invadirme la ropa!   Asi que… como buena acumuladora en recuperación que soy me dije a mi misma:

-         -  Misma, tenés que hacer algo ¡ya!

Y ahí determiné categorías… “manga corta”, “manga larga”… “hace 5 años que no me lo pongo”, “esto no es mío”,” no me entra ni en la punta del dedo”, “me trae pésimos recuerdos”, “horrible”, “uy! Estaba acá”  y “ no te puedo creer!”

Lacategoría de  “no te puedo creer “, fue, efectivamente,  increíble. Una verdadera excavación arqueológica… casi como cuando voy a la costanera en Aeroparque a comerme un choripán … una tormenta de recuerdos!

Aquí enumero algunas de las prendas que encontré:

1- La pollera de patchwork del bautismo de Manuelita, mi ahijada preciosa . Es algo así como una pollera hippie chic, roja, preciosa, que tenía como unas campanitas que emulaban una estilo budista- gipsy (¿). Me acuerdo cuando al compré, Avenida Santa Fé entre Austria y Agüero. Un negocio justo al lado de los chinos que revelaban fotos (cuando todavía se revelaban…)

2- Una blusa medio tropical. Hecha a mano, liiiiiiiinda. Chillona pero linda. Mi mamá la uso varias veces, yo una. Después creo que no me entró más. Era muy elegante. Se usaba con un blazer color habano (chupate esa mandarina!). Procedencia de la tela: regalo de un amigo viajero.

3- Vestido floreado entre color arena, caqui,  verde musgo…. Lindo, sobrio con buen escote. Lo usé para mi primera entrevista de trabajo en Chile. Con unos zapatos que aun hoy no sé dónde fueron a parar. Ese era chino, es un poco de plástico! [los zapatos que use con el ítem 8 de esta lista! Y que compre en una zapatería en Gallo y Santa Fe que aún existe y que está desde que tengo uso de razón ahí]

4. Blusa negra de lino, de Yagmour. La nunca usada. Hermosa, pero mi madre, muy benevolente pensó que estaba  más  flaca de lo que realmente estaba ( sería mejor decir que ella pensó que yo estaba flaca, pero no era así?)

5. Blusa camel de lino, Tommy. La nunca usada 2. La compré de caliente, pero siempre fue chica, una desgracia. Ahí está, intacta, virgen.

6. Traje verde oscuro. Marca Portsaid, comprado en Santa Fe y Junín! Ese era de mamá. Pero después con unos kilos de más me lo pasó a mí. Yo trabajaba en la Compañía de seguros, y combinaba con un pañuelo que tenía como 15 años pero que para mí, seguía siendo lindo. El otro día encontré mi credencial de ese trabajo… y ahí están… el traje y el pañuelo.

7. Pantalón de jean de Rapsodia. Me salió tan caro que no lo pienso regalar! Algún día, me volverá a entrar.

8. Pollera de Olga Naum. Comprado en las Cañitas, con complejo de Reina Máxima.  Ahhh otra onda. Otra cosa, nena! Con esa  lo vi dar el sí a Capelo, por el civil. Con esa pollera ocurren milagros así que mejor me la guardo. En una de esas después le hago una plaquita que diga “gracias por favor concedido”

En fin… hay mucho para recordar, otro dia sigo listando los multiples ítems del túnel del tiempo… Lo que si les puedo asegurar es que fue un ejercicio de memoria importante… y que también me dio un poco de susto. Tengo complejo de elefante…. Me acuerdo de todo, tienda, día, ocasión, si fui sola o acompañada… accesorios… zapatos! Que impresión!

En todo caso, me gustó sacar todo eso a relucir… ahora, algunas cosas las voy a regalar y otras a  vender… Todo esto me hizo acordar a una frase que me dijo mi hermano Pablo cuando vendimos el departamento de mis papás: “ Mirá Sol, acá nosotros hicimos nuestra historia, fuimos una familia feliz… ahora le toca a otra familia armar su historia acá”. Ahora que lo pienso mis pantalones Rapsodia todavía puedan generar momentos memorables!

Chau Diógenes. No vuelvas!

¿Qué tendrán de especial los cambios de décadas?

Esa era la pregunta recurrente que me hacía cuando yo tenía 20. Por esos tiempos, una mujer de 40, en mi opinión, era una "cuarentona".
Hoy, la cuarentona soy yo.
Recién a los 32, entré en la crisis de los 30. Ahí comprendí que ya no era adolescente y que había perdido la frescura de la juventud.
Siempre me jacté de mi aspecto juvenil y mirarme al espejo diariamente me hizo perder la noción del paso del tiempo. Hasta que un buen día, alguien me dijo:
-Señora, ¿Tiene hora?
Me mató. Fue espantoso.
Volví a mi casa, me miré en aquel espejo mentiroso e inmediatamente salí corriendo a buscar fotos. Muchas fotos viejas. De la escuela secundaria, de mi casamiento o de algunas vacaciones. B-i-k-i-n-i. Usaba bikini. ¿Dónde me entrará ahora?
Recién después de ver aquellas imágenes prehistóricas pude comprender. Unos cuantos kilos de más, varias canas desparramadas en mi cabeza y unas incipientes patas de gallo me han transformado en SEÑORA.
Los hombres también podrían sentirse identificados, pues no son ajenos al paso del tiempo. Pero nosotras, en este caso, corremos con algunas ventajas por el solo hecho de ser mujeres:
No nos quedamos peladas y la grasa se nos acumula bien parejita a lo largo y ancho de nuestro cuerpo.
Sin embargo, contamos con otros signos de envejecimiento.
Por ejemplo: el vello de las piernas disminuye notoriamente. Supongo que será para permitirnos atender los recién adquiridos bigotes. Y ya nos resulta familiar el espejito de aumento que guardamos en la mesita de luz para depilarnos la barbilla. Y no porque tengamos "pelusitas" difíciles de divisar, sino porque cada vez vemos menos.
A estas alturas, ya han aparecido en nuestras piernas unas cuantas líneas rojas y otras tantas azules que semejan al Amazonas con todos sus afluentes y estamos en la edad justa para calcular las calorías que tiene una porción de torta y sacarnos el cargo de conciencia, pidiendo una gaseosa light para acompañarla.
En esta época, solemos hacernos planteos como:
-¿Qué hice yo con mi vida?
Y si aún no están convencidos de lo que estoy diciendo, piensen en los velatorios. De chicos, nos han preservado de tan desagradable experiencia. De jóvenes, no fuimos invitados a casi ninguno. Pero ahora, cada tanto, asistimos a la despedida de algún ser que se ha ido. Es la generación que nos precede, y les seguimos nosotros...
No hay caso. Me siento en el camino de vuelta. Desde una mirada optimista podría decir que tengo toda una vida por delante. No obstante, con mucha suerte, estoy en la mitad de mi vida.
Si pudiera demostrarlo gráficamente dibujaría un tobogán. Ya subí por la escalera y ahora debo arrojarme.
Si bien adquirí la madurez suficiente para manejarme con prudencia en la vida y acumulé experiencias que no cambiaría por nada del mundo, ese equipaje, indefectiblemente irá acompañado de una decadencia física. Quizás ni hoy ni mañana. Pero de ese camino de vuelta nadie se salva.
Debo decir que me quedan muchísimas cosas por hacer y tal vez ese sea el secreto: proyectar, hacer y disfrutar como si cada día fuera el primero de nuestras vidas. O el último...

Mis hermanos

Mis hermanos son dos personajes..pero personajes de verdad. Ha sido difícil ser la hermana menor. No lo voy a negar. Ellos siempre han sido machistas, guardabosques y pesados en materia de novios...nunca nada les venía bien. Que era gordo, que era flaco, que chueco, que era punk o medio “moderno”…ahhhh…que me baje la remera, que saque a tomar agua a la minifalda…todo eso me dijeron cuando yo tenia unos dulces 15 añitos. En esa época para que mentir, mis papás tampoco estaban de acuerdo en el novio punk. Mi familia era una familia que se las bancaba todas porque eramos bastante modernos…ellos salían con la fea, la flaca, la gorda, la malhumorada, la loca histérica…pero como ellos eran hombres…Bueno, “cometían errores”, pero la nena…pecado mortal.

Tuvimos suerte, uno se casó con una Diva divina preciosa. Aun hoy en dia todos nos preguntamos como fue que la engancho…es uno de los 7 misterios de la biblia, pero todos damos gracias a Dios… Yo nunca habia creido en Dios, pero después de ese casamiento magnánimo... empecé a creer en…los Angelitos...María…ahhhhh eran todos grandes amigos de la familia. La Diva…diosa, vos angelical y humor exquisito, todos los días me pregunto como ese angel llego a nuestras vidas. Y lo agradezco. Ser generoso, querible, amable…Un ser abrazable.

El más grande...ah…bueno un caso…primero de metió con la chica loca, la chica loca que todas las familias no queremos…loca...pero...loooooooooca…chiflada, de psiquiátrico…en fin...pero seguimos el camino de su amor...que por suerte solo duró 8 años y no 20…que decir? Después…ahhh…me acuerdo como si fuera ayer…una linda chica (chica por el tamaño) 1,50 de pura aspiración…puuuuura aspiración…y era loooooooooooooca…pero…loooooooooooooca…Tanto que le quemó la ropa y lo acusó de violencia. Ah...pero mi hermano…un ser tan violento que Mandela parece terrorista…el weón pavo de bueno, pavo de dócil…Así que paso de esas acusaciones y  sentó cabeza, se juntó con la princesa Lehia y se quedo con dos niñitas prestadas, pero felices…

Yo? Ah...conocí a un pibe, que parecia buen pibe, que no le importo mi minifalda ni mi locura y se casó conmigo… acto seguido llegó a mi vida Juan Pablo…retoño hermoso que cada vez que lo miro veo a mi padre…si es un calco…pero después de verlo bien, es un calco de mis genes (aleluya!) tiene la cara mi padre, la blancura de mi madre…Las entradas de mis tíos…Y el humor…de quien sabe…un revuelto familiar exquisito de mi padre, mi madre, mis tíos y yo…Es de mi rama toda. Y lo agradezco. Porque me pone de buen humor todos los días.

Mis sobrinos…ah...que decir…dos hermosos y preciosos seres que como decían mis papás “son brillantes”…lo más loco es que además de ser lindos son inteligentes…Que alto ha quedado la vara! Lo que a mi más me importa es que son especiales…pero especiales de verdad…Tienen abrazos que aman, carcajadas que transportan y risas que me hacen acordar a mis papás…Manuela es un calco de mi padre, y Pedro, parece que no sacó mucho de los Tejada, pero pucha que nos quiere…

Yo soy feliz, tengo una gran familia, con el loco, el cuerdo, la diva y la hippie, el marido mas tranquilo pero amable…y estoy contenta. Parece que mis padres al final lo hicieron bien.  

Somos tres seres, que nacimos y crecimos de dos, pero que parece que nos hemos multiplicado… en una infinita familia maravillosa.

Mis hermano son dos rompebolas, pero los amo asi. Es difícil, pero ¿donde más encontrar dos ángeles?       

Desocupada y ahorrativa! (parte I) - Una historia verídica.

Desde que me quedé sin trabajo, he podido comprobar que en esta sociedad tan dada al capitalismo, es mejor tener lepra que no tener trabajo!

Por ejemplo, mi ejecutiva del Banco, nunca antes me había llamado, ahora somos casi amigas, día por medio me llama para decirme que tengo la cuenta sin fondos, que me rebotó el pago de la tarjeta de crédito y esas cosas…Lo mas curioso es que el sistema es tan perverso que yo tenia el típico “pack” de cuenta corriente, tarjeta de crédito y línea de crédito, y cuando me quedé sin trabajo, decidí que lo mas sano era no tener tarjeta de crédito, así que la rompí en 15 pedacitos y la tiré a la basura… Conclusión? Como no uso la tarjeta, me castigaron en el Banco y me subieron la cuota del mantenimiento al triple!!!!! Ahora opté por lo mas sano, y a fin de mes cierro la cuenta!!!!!! En tres meses junto la plata para un par de zapatos de Sarkani!!!! Cuando le comuniqué esto a mi ejecutiva me mandó un mail diciendo “para cerrar la cuenta debe pagar el descubierto, saludos cordiales” Ahí esta, me lo dijo, mi ex BFF (Best Friends Forever) ya no me quería, descubrió que soy pobre!

Otra cosa muy interesante de estar sin plata, es que uno revisa todas las cuentas que le llegan… ítem por ítem… Yo descubrí que anduve pagando una cantidad de cosas mal cobradas sistemáticamente y en cada cuenta… ni si quiera se de cuando. Eso si, para hacer el reclamo hay que ir a la Compañía, hacer una carta, hablar con la empleada que te mira con cara de “pobre boluda, no sabe que hace dos años que le cobramos lo mismo”… y claro, el mes que viene volver a empezar, porque a la Telefónica no le cuesta nada agregarte 8 canales Premium, pero si querés sacar dos… tardan 3 meses!

Lo mas raro que me ha pasado en estos reclamos, idas y venidas, es comprobar que tengo el don de la ubicuidad… Si… así como lo escuchan! El otro día, cuando llegó la cuenta del teléfono, me di cuenta que algún avivado me había puesto un servicio en mi cuenta por la módica suma de 60 dólares! ¿Como es esto? En Chile, no existe la llamada directa internacional, como en todos los países civilizados del mundo, no señor... acá hay que pagar un servicio extra por llamada, ese servicio de llama Carrier. Si tenés el Carrier 123, antes de marcar el 00 54…. Tenés que poner 123… y así sucesivamente. Y cada Carrier tiene las tarifas que se les antoja, por eso uno tiene que andar adivinando si el Carrier 123 es mas barato que el 188 y esas cosas. Obviamente en casa usamos la tarjeta de llamada larga distancia y solucionamos el tema, no quiero saber nada con el Sr. Carrier, no les voy apagar un solo mango! En fin...y volviendo a la ubicuidad…al hacer el reclamo, le dicen a mi marido que nosotros habíamos contratado el servicio… y mi marido le dice que no, la conversación fue algo así:

- Buenos días, señorita, quiero hacer un reclamo

- Buenos días, ¿cual es su reclamo?

- Me están cargando un servicio que no contratamos y ya pedimos el mes pasado que no lo carguen mas a la cuenta

- Pero eso es imposible, se carga a la cuenta cuando se contrata, es más, para comprobarlo, se graban las conversaciones y acá dice que Uds. lo contrataron en Noviembre.

- Y quien lo contrato?

- Solo lo puede contratar el titular de la línea, en este caso la Sra. María

- Pero eso es imposible, es falso

- Pero acá hay una grabación señor!

- Le digo que es imposible porque mi Sra. estuvo fuera del país, desde Septiembre hasta Febrero….

- Ah, ahora le sacamos el servicio.

Se puede ser tan chanta? Sí se puede….

A los 10 días del “ubicuo” suceso, me llegó la cuenta de la luz… otra vez lo mismo…25 dólares de “Corte y reposición del servicio” Partí rauda a la oficina de los Sres. de la luz, a explicarles que nunca me habían cortado la luz! Y por ende nunca me repusieron el servicio. La empleada, después de que le explique, me dice ¿está segura que no le cortaron el servicio? Levanté la vista, y le dije “yo vivo ahí”. ¡Pero que fastidio!

No se que cara habré puesto, pero me dijo que hiciera una carta y que con eso me lo descontaban de la cuenta… sigo en mi carrera por los Sarkany!

Otra cosa que descubrí, es que soy el terror de los vendedores, por ejemplo:

- Alo? Doña María?

- Si

- La estamos llamando de la empresa MoviStar por ser cliente preferencial, ya que Ud. ha sido beneficiada con un descuento en todas las llamadas larga dist…

- Señorita, estoy cesante

- Muchas gracias por su tiempo, Sra. María…

Tu…tu…tu…tu….

A veces no te dicen ni gracias y te cortan, igual se agradece el gesto, por lo menos no me hacen perder el tiempo.

Ahora los dejo, porque hoy me llegó la boleta del agua… asi que me voy a reclamar!

Los triples de jamón y queso

Me encantó el post de mi amiga Jimena.. El post de las mariposas.. no solo lo encontré

notable, sino que pienso que es muy reconfortante… es como ella.. que nos deja ese

calorcito en el pecho.

Para las personas que no conocen a Jimena… ella es eso… esa persona que te deja

calma y meditabunda, aunque hayas llegado con convulsiones, diciendo que el mundo

es una mierda y que te querés suicidar…

Jime te da paz.. te hace pensar… Gracias Jime! Si no fuera por vos tendrías dos amigas

en un manicomio, una en rehabilitación y dos serian alcohólicas anónimas, pero no tan

anónimas.( una sería yo, seguro!)

Volviendo al post, el de las mariposas, me di cuenta de una cosa terrible hoy… todo el

mundo esta muriendo! Y no lo digo como gracia! Lo digo de verdad! Todo el mundo

muere! Este ultimo año mande mas tarjetas de condolencias que de cumpleaños!

Es terrible! Es horroroso!

Que implican estas cosas?????

a. nos quedamos sin papá y/o mamá

b. nos quedamos sin nadie que nos dé consejos

c. nos quedamos sin refugio si nos divorciamos!

d. nos quedamos sin ayuda financiera

e. tenemos que empezar a pelear por la herencia!

f. Nadie nos dice que “ ese pantalón” nos queda espantoso

g. Nadie nos dice “ y… yo te dije… era un chico complicado” ( pero tampoco me

dijiste que era un pelotudo!!)

h. Nadie nos apura para casarnos

i. Nadie nos apura para tener nietos

j. Nadie nos dice “ te lo dije”

Pero que implica también?

Que crecemos, que maduramos, que somos independientes, que tomamos nuestras

propias decisiones y un montón de pelotudeces que no queremos escuchar..

Yo no quiero crecer, no quiero madurar… no me interesa…. Me niego a ser esa persona

superada de serie barata de televisión… yo quiero

a. Tener papás

b. Quiero que me den consejos

c. No quiero que se divorcien

d. Quiero que me mantengan (ja)

e. No tengo hermanos, asi que la herencia no es problema

f. Tengo lindo culo, asi que todo me queda bien

g. Al pelotudo ya lo despaché

h. No me quiero casar

i. Algún día tendrás nietos

j. y… y si…no me lo dijiste

Al final… me gustaba ser hija, me gustaba preocuparme si ese día quería churros o

vigilantes, me gustaba preocuparme si salía de vacaciones 10 ó 15 días… me gustaban

las trivialidades del despertar despreocupado …

Mis papás ya no están, pero si tienen los suyos, aprovechen… no hay nada mas

reconfortante para el corazón que riquísimos churros y vigilantes… con un buen café a

las 2 de la tarde… para que después te den consejos y a las 7 de la tarde te pregunten…

Cuando voy a tener nietos?????

mmmmmmmmm…. No hay triples de jamón y queso?

Mariposas

"Morir es trasladarse a una casa más bella, se trata sencillamente de abandonar el cuerpo físico como una mariposa abandona su capullo" Elisabeth Kübler-Ross

Hace unos años una amiga y colega me regaló un libro (en realidad una fotocopia de un libro). Un libro que leí más por curiosidad y porque confío en ella. Recuerdo que surgió a partir de una de esas charlas profundas, donde uno abre su alma, y de ella salió este terror a la muerte.

Lo digo así, salió, o mejor dicho voló; porque hace años que le tengo pánico a las mariposas de noche, cuanto más grandes, oscuras y peludas peor.

A mi papá le divierte mucho jugar con una servilleta haciendo como si una enorme polilla se parara en mi hombro, y luego verme salir corriendo y gritando. Sí, ja! no es gracioso... 

Y ni hablar del Silencio de los inocentes, no me la querían dejar ver; no por Hannibal sino por las maripositas que posibilitaban encontrar a la víctima. 

Lo malo de estudiar psicología es que inevitablemente, si querés ser una buen trapeuta, te tenés que enfrentar a tu propia sombra. Y yo me preguntaba el porqué de tanto miedo. Y finalmente recordé que de pequeña mi abuelo nos regalaba unas fichas con fotos y datos de diferentes animales. Una de esas era una mariposa color marrón y peludita que tenía dibujada la forma de una calavera en su cuerpo. Por ese motivo la llamaban Mariposa de la Muerte. Y de ahí la asociación de mi inconsciente. 

De esta anécdota hablaba yo con mi amiga y del miedo a la muerte cuando me sugirió (amable y enérgicamente, porque así es ella) que leyera La rueda de la vida de Elisabeth Kubler-Ross. 

Elisabeth Kubler-Ross era (porque falleció en el 2004) una médica psiquiatra que se dedicó a acompañar a morir. Ella escribió varios libros y artículos donde volcó sus experiencias y sus teorías. Fue la precursora de la tanatología y de la posibilidad de enfrentar la muerte con serenidad. 

Quizás no esté de más decir que sus libros son cálidos y repletos de vivencias. Y de esta lectura hay dos cosas que quedaron grabadas en mi memoria y en mi corazón. Una de ellas es que nadie está solo cuando muere. Que siempre hay alguien que viene a acompañarnos, ayudarnos y enseñarnos este nuevo camino. Puede ser una figura religiosa si somos muy creyentes o puede ser una figura muy querida que se fue antes que nosotros. Ella dice que vienen a buscarnos y que los vemos comos los recodamos, en su mejor momento. 

Lo más lindo es que ella dice que la muerte es solo un pasaje, una transformación, el instante en que la oruga deja la crisálida para convertirse en mariposa. Es ese momento en que la mariposa abre sus alas. Y todas las personas dicen haber sentido alegría y bienestar total. 

No puedo transmitirles todo lo que ella dice así que si tienen oportunidad de leer alguno de sus libros ¡háganlo! No puedo decirles que esto curó mi fobia, siguen sin gustarme mucho las mariposas pero ahora ya no salgo corriendo (para disgusto de mi padre ;)) y puedo convivir en el mismo cuarto con ella. 

Sí logré desarrollar una perspectiva diferente sobre la muerte, otra mirada más aliviadora que me ha permitdo enfrentarla un poco más serena. El dolor es inevitable sin embargo podemos sonreir al imaginar a nuestros seres queridos desplegar sus alas y volar!